Niin vittuuntunut olo kaikkeen. Onneks on kohta kuukauden tauko työpaikkaan, alan niin ARGH etten ees viitti sanoo. Tänääki, vittu.. Ihmettelempä vaan miten jaksan pysyy tulevaisuudessa jossain työpaikassa tosi kauan paikoillani ja ku tääki on sellanen et siel on vaihteluu auringosta kuurakettiin.

Ens viikko on vapaata ja otan ihan rauhallisesti sen, lepään ja otan rennosti, et jaksan sitte vittu taas painaa toises paikkaa. Ois enää vaa puoltoist viikkoo et ikänumeroihin nousis yks numero lisää. Seki niin turha ikä saatana.

Haluaisin tampereel käymää tai ees helvetti auras tai jossai, ei jaksa olla tääl vitun perkeleen porvoos. Ees jonneki ajelee. Ku ei autol voi nyt lähtee ni ei sit perkele lähetäkää minnekkää. Ois hyvin voinu vaik mummil ja taistol käydä tai vittu jotai. En saatana tiiä. Iha vitun perkeleen sama.
Ja koht sen käämit palaa mun kans ku mul on palamas käämit iha muuten vaa ku son tommonen ja ARGH!!!! Mitää havaintoo ees mihi helvettii öljyt pistetää autos tai vaihto siit. Vittu mitää tietoo.. Ja ku pelkääjän paikalt ei oikee huomaa mitää outoo siit autost, et miten se käyttäytyy, ni ehdotin et no saaks mä tesmaa pienen lenkin sil et jos mä saan huomattuu mikä siin on.

Oon taas niin jäljessä koulujuitsta, viikko poissakoulusta nyt, okei oon kyl nyt kipee, et on iha syy, mut silti. Koulujuttui kerääntyy, enkä oo tehny mitää niitten etee. Raportti ois pitäny tänää palauttaa, joo.. Suutun todella heposti hermostun. Nikollaki alkaa menä hermo ku oin iha tosi pienestä asiasta alkaa raivoo ja sit ei oo kaukana ku itku tulis. Tänää on ollu koko päivä hyvää aikaa tehä montaki eri koulu juttuu, mut en oo saanu aikaseks. Sen sain, et varasin ajan ittelleni Mehiläisee maanantaiks. Sinne sitte kello 13.00. Niko vie.

Väsyttää ja itkettää ja en haluis olla yksin. nyt sain pariin paikkaan hakemukset et jos sopiva kämppä löytyis Yritän löytää kämpän sellai, et sais helmikuus muutettuu.
Tavallaa haluan olla yksin koko ajan, mut silti haluun Nikon mun vieree koko aja. Sunnuntaina onneks sil on vapaata, mine aijon vaan makoilla ja olla nikon kanssa. Jos vaikka huomenna skarppaisin ja saisin sen raportin tehty, et maanantaina palautan.

Ja ens maanantainakaa en taas mee kouluu ku pitää sillo mennä ettii ne vaatteet mulle ja nikolle. Mut yritän korvaa sen niin, et kuile ainaki sais perjantaina sen viinijutun takasi ja sit yritän saada mahdollisimman paljon saatuu tehtyy sitä eskon juttuu, tai siis sillee, et mun pitää vaa enää tehä sit kortille ja koristella ja näin. Menulista siis.

Jenni soitti ja pyys uimaa tänää, haluaisin, mut menkat just. Vittujen vittu. Sit sovittii, et tuun himaa angstaa hetkeks ja soitan sille sitte. Tehään jotakin kivaa tänään :] Ja huomenna meijun kanssa. Jos vaikka se olo paranis täst torstaihi asti, et kerkeen hoitaa kaiken.

Olin jo, et jos tota työharjottelupaikkaa en saa, koulu loppu tähä. En saa vittu vähä yli puoles vuodes tehtyy kahta työharjotteluu koulun ja oikeitten töitten ohella. Sanoin, et joku ehkä pystyy siihe, mut en minä. Mä palan alle kahes viikos loppuu. Mut sain tos nyt idean, et jos en pääse Seikkuu harjottelee, ni meen Seurahovii ja teen siin samal hotellin sekä nyt tän tulevan salin.
Kyl ymmärrän sen et N kielsi koko ajan et ei, et lopeta ja aika käskevää sävyy, koska tekisin saman. Mutku.. Yritän ja yritän, mut tuntuu et ei auta vaikka kuinka yrittäis. Jos saan jouluu mennes nää kaikki pois, ni sit lupaan skarpata ja tehä sen viimesen puolen vuoden kunnolla. Mut yks lisä huolen aihe on se opinnäytetyö.  En saa sitäkää aikaseks. En millää.

Tekis vaan nyt pillahtaa itkuu ja mennä ulos röökille ja mennä nukkuu. Mut.. En vittu enää tiiä. Toivon, et voisin ehkä ees jotenki Meijun kans ehkä keskiviikkon puhuu. Ku tavallaa nikon kans voi joo, mut turha mun on alkaa itkee sen edes. Tiiiän miten se menis. Ni en haluu.

Mut, ehkä uni vois yrittää tulla ja jaksan sit päiväl ettii niit vitun vaatteit ees jotenki kärsivällisesti. Ei vaan jaksa enää kiinnostaa.

Taas itkettää, päässä pyörii ajatus mitä tekis mieli tehdä, mut sitä en tähä kirjota. Oma asiani, kaikkien ei tarvi saada tietää, eikä kuulukaan. Ja en mä sitä tekis, en enää. Ei mulla oo syytä. Mulla on arvet jo. Lisää ei tarvi.

-      -      -

Katon lätkää ja kuuntelen Yö:tä ja mietin ja kirjotan. Pitkästä aikaa kirjotan vaan sitä mitä mieli tuottaa ja katon jälkeenpäin mitä siihe paperille tuli. On jotenki outo olo. Ehkä son siitä, et mietin sitä et N on nyt sit muuttanu Borga.. Outo ajatus, se ei enää jumita puolta viikkoo mun luona yhtee putkee.
Eilenki mun piti vaan käydä siellä, no enköhä sit tottakai jääny sinne yöks. :) Oli outoo. N oli kans et ei helvetti tää on nyt mun. Tää on mun. Siinä vieressä vaan tyynesti olin, et joo on se sun nyt. Asut täällä.

Mun pitäis koht yrittää nukkumista, muuten mun yö menee tähä et keikun aamuyöhö kirjotelle ja muuta miettiessä. Ehkä katon lätkän loppuu asti ja sitte nukkumaa. Solla muuten kaks kaks suomi-norja.